1) Uszoda
---------
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!
--------------
2) Vonatrablás
--------------
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.
---------------------
3) Jól áll a cigányon
---------------------
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom!
--------------
4) Fájó pénisz
--------------
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik
titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
-----------------
5) Mi honnan van?
-----------------
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből,
ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd
kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól. 1) Döglött hangya
-----------------
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az
órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!
-----------------
2) Abszolút irigy
-----------------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
----------
3) Favágók
----------
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
-------
4) Mise
-------
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik
disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy
disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
------------
5) Csodababa
------------
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!! -Mi lesz a törpékből ha megverik? -??? -Höpikéktörpikék A büdös Móricka
A tanárnő éppen ezt irja Móricka üzenőjébe:
"A gyerek büdös!Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzeni:
"Nem szagolgatni!Tanítani!"
Móricka rajzórája.
Mórickától kérdezi a tanár:
-Mit rajzoltál Móricka?
-Egy tehen amikkor elmegy legelni.
-Dehát itt nincs is tehén.
-Mondtam hogy elment legelni.
Móricka főtt tojást akar.
Móricka ki visz a baromfiaknak egy fórro vizet.
Anyja oda szól neki kétségbe esetten:
-Miért viszel fórrovizet a baromfiaknak?
-Hogy tojjanak főt tojást.
A dilis tanár.
A tanár a föld gömb alakját akarja érzékeltetni a diákokkal.
-Móricka ha én it az osztály közepén elkezdenék ásni jó sokáig akkor hova kerülnék?
-A diliházba.
Móricka és Amerika
Tanárnő:Tudjátok ki fedezte fel Amerikát?
Nagy csend mindenki hallgat.
Tanárnő:Na akkor gyere ki Móricka és mutasd meg hol van Amerika.
Móricka:Hát itt.
Tanárnő:Na mostmár tudjátok ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:Móricka!
Móricka 'meghatódott'
Móricka sír a lépcsőnél.Oda megy hozzá a tanár.
Móricka Miért sirsz enyire?
-Tudja tanárnő a fizika tanár leesett a lépcsőn.
-És ez téged enyire meghatott?
-Nem csak mindenki látta rajtam kivéve.
Móricka és a vektorok.
Órán a tanárnő kézdezi a vektorokat.
-mondjatok vektorokat gyerekek.
Pistike:Helyvektor
Gézuka:Bázisvektor
Tanárnő:Mos mondj te Móricka!
Móricka:konvektor
A nagypapa szüli napja.
Az öt éves Mórickának megkel tanulnia egy rövid verset a nagypapája szülinapjára.Ami Így szól.
Rövid a versem mint a nyuszi farka éljen soká nagypapa!
A nagy napon Móricka össze keverte.
Rövid a versem mint a nagypapa farka éljen soká a nyúl!
Valószinüleg.
A tanárnő a diákokat akarja ismertettni a "Valószinüleg" szóval.
Felkérdi pistikét.
Pistike mondj egy olyan mondatott amiben benne van a "Valószinüleg" szó.
Pistike: Valószinüleg nyáron elmegyünk a Balatonra.
-Jó
-Most mond te Gézuka.
Gézuka: Valószinüleg Összel kapok egy biciklit-
-Nagyon jó
-Na móricka rád vagyok kiváncsi.
Móricka: A mamán elvitte az udvar mögé az ulságott.
Tanárnő: De Móricka ebben nincs olyan szó hogy "Valószinüleg"
Móricka: De Valószinüleg szarni ment mert olvasni nem tud. Udvarlás.
Mi a legbrutlisabb udvarlás?
Ha egy kocsi ráhajt egy nőre.
Az ittas.
A rendőr kérdezi az ittas vezetőt.
-Maga ivott.
-Há miröl beszél a feleségem Ivett.
Dévót.
Hazamegy a férj az asszonyhoz.
-Asszony van egy jó hirem, vettem egy autot.
-Télleg há mien mákájú.
-Há egy Dévót.
-Dévot mien dévot?
-Hát a szomszéDÉVOT
A székyel
A székelyt felhívják a városi emberek.
-Jónapot van egy jó hírem uram.
-Mondja.
-Maga megnyerhet egy Toyota Yarist ha válaszól egy kérdésünkre. Miazszürke és kerekeken gurul?
-Auto.
_Nem mi egy Toyota Yarisra gondoltunk.
-Tudja mit adunk még egy esélyt.
-Mi az négy kereke van és szürke?
-Toyota Yaris.
-Neem egy autó.
-Tudja mit én is kérdezek valamit. Miaz utca sarkon van és árulja a testát?
-Miseb egszerübb Ku***
-Neeeem én az anyádra gondoltam.
Lóerő
Egy feráris előt totyog egy szekeres.Amikkor már megelöszte akkor oda szól neki.
-Hély tata ne döcögj it előtem. Az én autom nem két lóerős hanem kétszáz.
Pár óra múlva utol éri a ferárist.A feráris totálkárosra törte magát.
-Na mivan elszaladtak a lovak?
A porul rájt rendőr
Két autos beszélgett.
-Képzeld megbüntettek 10 000 FT-ra mert nem a látási viszonyoknak megfeleöen cselekedtem.
-Miért mit nem láttál?
-A rendőrt.
Fekete szalag
|
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvéttel kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy
nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja.
|
A sápadt Jean.
- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Futó tej.
-Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
Acél
- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...
Éneklés.
|
| |
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!
|
Üres pohár
Mért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.
|
| Csak a cipője |
- Mi ez a kopogás, Jean?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!
|
| Spárgát anyosra. |
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!
|
| Csikós kerités |
- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
|
| Kaktusz |
- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.
|
| |
- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
- És?
- Nem volt mellékutca.
|
| Disznósajt |
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
|
| Baltát |
- Jean, hozza be a baltát!
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából! |
| Sportcipős cigány |
Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!
|
| Cigány gatya |
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
|
| Romaszex |
- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
| |
| Cigány jelentkezési lap |
Jelentkezési lap cigányoknak:
Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs
Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett
Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW
Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia
Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska
A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper
Kedvenc kulturális időtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc.
|
| Tábor cigányoknak |
A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek! |
| Kellemetlen |
|
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, neked tíz év!
A vérszívó ügyvéd |
- Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?
- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
|
| Ügyes ügyvéd |
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
|
| Jó benyomás |
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
|
| Szendvics |
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
|
| Végrendelet írása |
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
|
| Drága válaszok |
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 20.000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?
| Közlekedési baleset |
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
|
| Kacsavadász |
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
|
| Múzeum |
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...
|
| Szőke nő a pszichológusnál |
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
|
| Gondolatolvasó |
A szőke nő mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...
|
| A pénztárgép kinyitása |
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
|
| Szőkenő a könyvtárban |
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket |
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac.
|
| Eldől a fal |
- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
- ???
- Mert okos enged...
|
| A betű |
- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!
|
| Reklámtábla |
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom... |
| Az első alkalom |
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
|
| Diszkóban |
Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?
|
| Rendszám |
- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
|
| Lottózó |
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről? |
| Bivalyerős altató |
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
|
| Szemüvegcsere |
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
|
| Jó hír |
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat, doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?!
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele...
|
| Fogorvosi rendelőben |
Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
|
| Koleszterin |
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
|
| Altató |
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
|
| Mániákus depresszió |
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
|
| Farkaspóz |
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellet és vonyit) |
| Babonás |
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel. |
| Súlykülönbség |
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- 68 kg.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél kg. |
| Bivalyerős altató |
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
|
| Szemüvegcsere |
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
|
| Jó hír |
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat, doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?!
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele...
|
| Fogorvosi rendelőben |
Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
|
| Koleszterin |
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
|
| Altató |
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
|
| Mániákus depresszió |
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
|
| Farkaspóz |
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellet és vonyit) |
| Babonás |
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel. |
| Súlykülönbség |
Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- 68 kg.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél kg. |
|
|
